Теория 6-ти рукопожатий

Я слоупок. Эти «Ёлки» давно уже все забыли, а до меня только сейчас дошло, что теория 6-ти рукопожатий — действительно интересная идея. Конечно, хотелось бы повторить это, выбрав какую-нибудь иностранную знаменитость, но, как мне кажется, в реальности вся эта затея не настолько реалистична, как это показывают в фильме. Поэтому я просто представляю себе, как это могло бы быть. Я бы выбрала какую-нибудь известную личность, купила бы конверт с письмом об этом экперименте и ждала бы, когда эта личность сделала бы запись в блоге, или в твиттере, или ещё где-нибудь о том, что она получила моё послание.

На мой взгляд, есть несколько проблем, которые делают эту цель трудно достигаемой. Во-первых, кому отдать это послание. К примеру, я считаю, что меня с… Тильдой Суинтон разделяют пять общих знакомых. И я решила передать ей послание об этом. Я бегу к своей подруге и говорю: «Передай это письмо Тильде Суинтон». Или «передай тому, кто её знает». Девочка будет в растерянности, даже если я просвещу её по поводу моей идеи. А, во-вторых, это письмо будет беспорядочно передаваться, дабы избавить себя от этой привилегии, и оно не дойдёт до адресата просто потому, что никому не будет интересно, кому лучше передать письмо, чтобы оно дошло до нужного человека. Или оно просто у кого-то заваляется, или вскроется кем-то очень любопытным.

Но если не быть таким пессимитичным, то 6 рукопожатий — это так мало, что, кажется, знаешь любого известного человека чуть ли не лично. Познакомил бы меня тот с этим, а этот с тем, а тот ещё с кем-то..., и тогда бы вот он бы меня познакомил с Тильдой.) Может, я всё-таки и смогу устроить такой эксперимент, если не забуду.

Комментариев: 3

Счастливый конец

 Э-ге-ге, уже май, а я просрала все РТ. Ну, охуеть теперь. Остался какой-то месяц до ЦТ, а Юля пишет на 30 баллов математику. Из ста. Похоже, что о Минске грезить уже не стоит. А вообще меня иногда так жаба душит: есть в лицее у нас особы: и хорошо учатся, и одеваются неплохо, и друзей много. Нет, я конечно ничего не имею против них, но может они ещё и золотом срут? И почему хотя бы доля чего-нибудь хорошего не перепала мне? Я не хочу быть как эти прекрасные создания, но было бы хотя бы одно, в чём не было бы мне равных. К примеру, память бы у меня была отличная, или зрение, или, на худой конец, могла бы шевелить ушами, хотя никуда это умение ни пришьешь. Я из ряда тех людей, которые ничего не делают — ничего не получают, всё делают — ничего не получают. Весь год проходила к репетам (и никого из них я не хочу сейчас очернить!), а толку ноль. И обидно же: время своё тратила, и они тоже со мной не отдыхали, а в итоге… В общем, у меня депрессия. А пожаловаться снова некому. Когда узнала, что у меня 77 баллов по русскому, стала реветь минут двадцать. Потом холодной водой умылась и пошла на английский. И вот вы скажете: «Семьдесят семь баллов? Ты дурная от такого хорошего результата плакать?» А вот хрен вам. Нарисуется у нас в классе такая пизда, которая напишет на 90 и будет мандеть о том, что никаких репетиторов у неё нет. Ещё это скажет с таким тоном, мол, бедная она: без репетитора. И вот не могу же я её при всех нахуй послать. Не виновата же она, что я с репетитором пишу на 77, а она без него на 90. А ещё, к примеру, добавит, мол, ничего она не делает, только балду гоняет. А вот за это нахуй я уж точно пошлю таких. Можно писать хорошо без репетиторов, но при этом ничего не делая… уж извините не поверю. Я могу сказать, что да я задрачиваю на метематике. Да, я за всех решаю задания, потому что понимаю, что мне это нужно. И я говорю всем открыто, что у меня 30 баллов, хотя все удивляются. И вот ладно я стараюсь, но ничего не получается. А тут ничего не делает, так ещё это ей и в пользу идёт. Бить таких надо, чтобы жизнь малиной не казалась.)

Ладно, кажется, выговорилась. Главное это то, что я очень боюсь ЦТ. Мой репет по русскому сказала: «77 — это нормально. Ты ещё так на ЦТ напиши.» И то правда.

Комментариев: 0

Пора задуматься

Что-то все уже перестали так яро думать об экзаменах. И о балле аттестата. Ну, оно и понятно: не факт, что вообще этот балл будут учитывать, но всё-таки официально об этом никто не сообщал. И вот будет весело, когда те, что не заботились об оценках по др. предметам, будут рады тому, что аттестат отменили; и как будет грустно, когда другие будут расстраиваться, что уделяли много времени другим предметам. А есть те, кто и там, и там преуспел. Но я таких ненавижу, пусть горят в аду! Мне плевать на то, что я завидую и проч. Просто, пусть вас съесть большая жаба. А вообще мне уже давно стоит «идти к цели», потому что, как я поняла, идея с волосами не прокатила. Не так уж я и хочу себе такие волосы и не расстроюсь по этому поводу. А стимула до сих пор нет. Всё, чего я хочу: это, чтобы все эти мучения наконец-то закончились. Но для этого особо стараться не надо. О, и я хочу учиться в Минске. Неплохой стимул, потому что мы уже договорились с одноклассницей, что будем снимать квартирку вместе. Ибо я очеень сомневаюсь, что мне, такой классной, дадут место в общежитии. Но я так же сомневаюсь, что это идея доживёт до конца года. Мало ли что случиться… поэтому для меня это ещё одна из сотни идей, которые не факт, что исполнятся.

а пока я болею и у меня болит голова. Я должна потратить свободное время на что-нибудь полезное, но я так не умею. А жаль.

Комментариев: 0

Перемены

 Новая перемена: теперь я не публикуюсь на главной. И поделом мне. Я как клуша пишу о всяком бреде и «остроумно» шучу в комментах, что аж самой противно. Нет, уж лучше я буду в тайне от всех писать как в очередной раз я недовольна своим каким-нибудь органом, а тот, кто захочет, сам найдёт меня (хотя я вездесущ, шо пиздец).

 А ещё я снова начинаю лезть к людям. Сначала это был один человек. Ну да ладно. Меня, в принципе, устраивает: я её бью, она меня кормит и никаких обязательств друг к другу. Но теперь я уже лезу к другим, я начинаю планировать какие-то планы с ними (а когда я что-нибудь планирую, то я ж не отстану, буду мучить до последнего). От этого мне жаль не себя, а их. Что они просто хотели пообщаться со мной, а я уже лезу к ним в душу и спрашиваю об их трагедиях в жизни и проч. Я правда не очень умею поддерживать темы ни о чём. Мне нужно конкретно: искусство, музыка, кино, отношения. А просто так… это, когда я начинаю рассказывать, что произошло со мной за день от начала и до конца. Ну кому это нравится?.. После этого у меня неприятное чувство, что у меня слишком длинный язык, потому что в основном говорю я. А с другой стороны, если я замолчу, неловкая пауза висит. И приходится говорить снова мне. А вообще просто, возможно, я так это воспринимаю. Если бы я хотела тишины, то эта пауза не была бы для меня неловкой и проч. Я бы молчала не потому что «о, боже, мне нечего сказать», а потому что хотела бы этого. Но всё-таки я не закрываю рта и потом мне кажется, что человек не особо рад, что вообще куда-то со мной выбрался… вот такие вот дела. 

А самое что обидное, так это то, что я об этом всё время думаю. Как будто это так важно. Как показывает практика для меня это просто ужасно важно. Почему же так всё? Если бы я только клала хрен на всё это. И мне бы было легче и люди по-другому меня воспринимали. Всё что я могу — это только сделать вид, что плевать.

Аа, вот ещё что. Я страдаю хернёй. Я налепила себе пластырь на лоб и так хожу по лицею. Хотя у меня там и раны никакой нет. Просто мне нравится ходить с пластырем. Хотела его себе на нос налепить — не идёт. С каких пор я использую пластырь как аксессуар? А завтра ко мне придут дяди в халатах и отвезут в место, где я могу из пластырей себе склеить одежду.

Комментариев: 0

устала я

Меня задолбали срывы отца. Так обидно иногда, когда на тебя орут, потому что где-то ему на ногу наступили. А тут Юля под руку попалась. Ну и, конечно, наш папа всегда прав. Он же орёт, а если скажешь слово, то и по харе может дать. А то, что он просто никогда на место не кладёт вещи, которые берёт, и не сообщает, что берёт, чтобы потом я как обосравшаяся бегала искала своё, это… ну блять он же меня родил. Цитирую: «Спасибо, что хоть не гадишь по углам.» (как-то так) Лучше б, блять, в таком случае избавились от такого выродка (меня) ещё на 3-ем месяце, чтоб не покупала себе карандаши, а потом не требовала их не брать. Завели у себя сволочь поганую и мучаются теперь, бедняжки.

Почему я до сих пор не живу у бабушки? Была бы от этого идиота подальше.

Комментариев: 0

Печальная история

Утопилась тетка Смита
У себя в колодце.
Значит, воду через сито
Процедить придется. 

Комментариев: 2

Lost Picasso

Блогер с ником Picasso (Записки юного идиота) напомнила мне о старой-старой песни Lost Picasso, которая звучала в фильме Drop Dead Gorgeous и которую я каким-то чудом нашла на ютубе. 

Комментариев: 1

#12 мания величия

Порой я представляю себе, как одноклассники читают мой блог и их мнение обо мне меняется (в хорошую сторону, естественно). 

Когда я создала свой первый блог, он был, как и этот, непопулярным. Просмотров было мало, комментариев вообще не наблюдалось. Конечно, я хотела показать свои творения знакомым, но так, чтобы они не знали, что этот блог всё-таки мой. И что я только не придумывала: ну, в общем я ничего не придумывала, просто говорила что-то вроде: " Смотри, я нашла такой классный сайт. Я не знаю, кто пишет эти статьи, но мне очень нравится. Почитай." Некоторые не догадывались, что это самопиар, другие находили слишком много совпадений (потому как то, о чём я писала, обсуждалось мною тысячи и тысячи раз теми же фразами). А иногда я сразу говорила: «Это мой блог, прочитай.» Что сути не меняло, т.к. всё равно никому интересно-то и не было.

В этот раз я поступила умнее. Я никому о блоге не рассказывала. Вывесила ссылку в «о себе» на одном соц. сайте, где нету моих знакомых, я вообще там практически не бываю. На удивление, фраз типа «о, я напишу об этом в блоге» не было. Да не то что фраз. Я не особо общительная в реале, но очень общительная в сети, так даже тут я ни разу не зарекалась о своём блоге. А могла. Ещё как могла. Сообщения «я расстроена: никто не читает мой блог», «я плохо пишу» и проч. — это в моём стиле. 

Из этого всего думаю было бы логичным сделать вывод, что всё-таки люди меняются. Если судить по себе, то моя гордыня спала(понизилась). Вообще, если я такое скажу своим знакомым, меня засмеют, потому что считают дико закомплексованной девочкой, но суть такова, что я просто «придерживаю» свою гордыню, дабы они не увидели меня настоящую. Я люблю к себе внимание, поэтому я и изображаю из себя закомплексованное существо, которое увязло в собственных проблемах. (я может уже писала подобное) Я люблю обсуждать свои проблемы, чтобы мне в лишний раз сказали: «ты классная», чтобы начали говорить мне мои хорошие качества. И помогаю я порой только потому, чтобы услышать бесчисленное количество благодарностей. Но тут, пожалуй, лучше сказать помогаЛА. Потому что (возвращаюсь) я изменилась. И, как мне кажется, в лучшую сторону. О блоге я не стала ни с кем трепаться, да, до сих пор говорю о своих недостатках, но теперь мне не нужны поцелуи в пятки после оказанной мной помощи. Я меняюсь. (хотя, конечно, когда к тебе уже в очередь строятся, чтобы ты для них что-то сделала, причём они тебе даже не друзья, то понятное дело одного «спасибо» будет мало… поэтому лучше недрузьям не помогать вовсе)

А скоро я превращусь в настоящую девушку и буду мечтать о парне, свадьбе и детях...

Комментариев: 2

Крутить хула-хуп под металл охуенно!!

Комментариев: 0

Без заголовка

 Сегодня мне снова читали нотации. Я не против, когда это касается чего-то, ну, не знаю, вроде «нотация одноклассницы о том, как надо жить». Я узнаю так в чём, собственно, суть существования, немного рассказывают о воспитании, обо мне, раз уж я несведующая в жизни, то в себе я особенно запуталась… ну и много чего интересного. Из всего этого я должна с умным видом вынести какой-нибудь важный для себя урок, который впоследующем изменит мою жизнь, а «мудрец» будет рассказывать своим подружкам о том, как одним словом они смогли повлиять на целую судьбу. Конечно, я люблю строить из себя жертву с комплексами и задержкой в развитии, а потом нарываться на такого рода дискуссии. Но другое дело, когда я ни о чём не просила, я не жаловалась, не делала из себя жертву терракта и особенно никого не просила давать мне советы. Сегодня мне девочка, у которой единица зрение, начала рассказывать об окулисте, что, бл*ть, зрение как у крота это не проблема, бывают и похуже. Начала мне рассказывать, что есть слепые люди. Если бы она ко всему прочему добавила ещё слепых и глухонемых, я бы, наверное, расплакалась. И главное серьезная такая была. Прям как роль моей матери играла. И конечно, когда ты им говоришь «у вас нет такой проблемы, вам о ней не судить», конечно же, они начинают кричать: «какая разница. не в этом дело.» НУ как не в этом? Как человек, который всю жизнь чётко видел, может советовать мне сходить к окулисту и рассказывать, что это так норм. Так норм, когда ты моешься в очках, потому что не видишь дальше носа. Так круто, потсоянно эти линзы вставлять (а у меня это особенно классно получается), а если не одеваешь линзы, то зимой, при входе в тёплое помещение, на очках белая пелена минут 5. Охуенчиком, когда в автобусе могут заехать по очкам… да блять шикарно носить очки. И даже не носить очки, а иметь плохое зрение. Ведь ничего нет лучше той беспомощности, которую испытываешь, потеряв очки. И нет лучше чувства, чем поход к окулисту, который год, чтобы заменить линзы на более сильные, чтобы почувствовать себя стариком, который медленно слепнет. И я не говорю, что я такая несчастная на весь мир. Знаю я и про слепых, и про остальных беспомощных. Но это моя проблема. Я не думаю о других, когда тычусь носом в каждый угол, чтобы найти очки. Меня волнует моя проблема(и как бы высокомерно эта фраза не звучала). А эта одноклассница-умница рассказывает мне о том, что я развожу проблемы. Я ВООБЩЕ НЕ ПРОСИЛА ЕЁ ЧТО-ЛИБО МНЕ ГОВОРИТЬ НА ЭТОТ СЧЁТ. Всем всегда хочется сунуть свой длинный нос в чужи проблемы.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3
Ромашкина
Ромашкина
Была на сайте никогда
47 лет (01.01.1970)
Читателей: 9 Опыт: 0 Карма: 1
все 5 Мои друзья